1.首先.母亲本身要喜欢自己

在育儿过程中,如果这边有孩子说:“我最喜欢妈妈”,那边又有先生说:“你已尽了全力”,加上母亲能喜欢自己,那么育儿工作定能顺利,并能培养出喜欢自己的孩子。

2.母亲自己也要有信心

3.母亲要信任孩子

4.教导孩子,喜欢自己的第一步是讨人喜欢

5.替他改变对“讨厌的地方”的看法

有时自以为是缺点的性格,换一个观点却成了优点。

6.也承认孩子有“讨厌的地方”

例如对认为“自己很任性”的孩子改口说:“你有时会有一些任性的态度”。然后要他回想曾在那些时候表现过任性的态度。因为孩子会把自子所做的的事情中,凡是讨厌的事情都归咎于“任性的自己”。所以才要他思考,解脱出那种一厢情愿、自贴卷标的行为。

7.陪陔子一起找出讨厌自己的动机

例如,拒绝上学的孩子,不仅为了无法再上学而苦恼,也为了由于自己的逃学造成父母的担心而深觉困扰,进而讨厌自己,最后甚至认为自己是一个没有生存价值的废物。既然如此,就回溯到最初的问题所在,一方面思量如何才能重返学校上学,另一方面同时考虑无法上学的坏处,这般地锁定动机采取行动,并思考解决对策是非常重要的环节。

8.务必支授孩子克服“讨厌的地方”给孩子自信

9.母亲要向孩子提出意见

母亲应对孩子实话实说，不可编造谎言或隐瞒事实，只要直接表示意见即可。而且要注意要单方面的“好”、“坏”价值判断，强迫灌输给孩子。

10.不要否定孩子的人格,只针对行动本身提出意见

11.把喜悦和感谢之意传达给孩子

12.和孩子说话时,不要使用“经常”、“大家”、“绝对”等“永久语词”。

13.找孩子特征以外的“优点”

例如,天生貌美的孩子务必替他找出美貌以外的优点,否则美貌将成为他唯一的优点,等到这种无法绝对存在的容貌或身材衰败之时,孩子将变得一无可取。

14.“讨厌自己”的孩子,大人要改变他的看法。

15.支持孩子选择的生活方式

不要拿别的孩子和自己的孩子比较,应支持孩子所选的生活方式。

16.要肯定孩子的努力过程而不是结果

17.父母要有分享孩子喜悦的经验。

18.母亲不要把自己的不安推诿给孩子。

19.发生困扰问题时,母亲首先要改变观点。

20.让孩子分辨幻象的自我和真正的自己。

21.不要拿自己和别人比较来判断优劣。

22.让孩子发现自己的潜能

所谓的潜能不外乎“现在可做某件事”、“拥有做某件事的实力”。所以潜能并不需要比别人格外地高明,也不需要是别人一定做不到的事情。

23.告诉孩子别人是多么需要他

确实感到别人喜爱,或别人需要自己的感觉,孩子才能产生自信。

24.让孩子肯定自己独特的才能

肯定孩子课业以外的独特能力,并开发他的潜力,才能建立孩子的自信心。

25.教导孩子完全接纳自己

传递给孩子“虽然你不完美但仍然喜欢你”的讯息。

26.让孩子坦率回答“YES、NO”而不隐瞒自己

诚实面对自己的情绪,适宜地说出“YES、NO”,对自己的意志诚实,充耳倾听,完全地接纳,才能喜欢自己。

27.教导孩子“活着就有无比的价值”。

28.利用睡前的“三件好事”来找出自己的“优点”

试着让孩子在睡前找出自己在当天做过的三件“好事”。所谓的“好事”,也不是指什么不得了的大事,并非“拾到皮夹交给警察局”等那类模范举动。只是指“吃完中午供应的午餐”“在步行走廊时,安静地靠右边行走”、“上课时没和同学聊天”等这类于日常生活中毫不起眼的事情就可以了。

29.若有“讨厌的事情”,亲子一起采用数量化法来改变观点“数量化法”

对于讨厌到想死亡的事情,计为最差的十分;另把不太介意的讨厌事情计为一分,让孩子在这十分中为自己评估分数。现在假设,孩子在学校受到老师责骂,无精打采的回家时,母亲可询问孩子“最差是十分,那么今天所讨厌的事情是几分?”孩子若回答:“七分”,则有希望的余地,就接着催促孩子思考:“那么剩下的三分为何不讨厌呢?”这种方法的重点在于让孩子思考剩余的三分。老师责骂的七分是讨厌受到伤害,剩余的三分,一分是自己曾努力过;另一分认为若换了别的老师,可能会肯定我;而最后的一分,也让孩子去寻找受责骂中所获的“优点”,以便能够理解老师所说的也是正确的。

30.使用比直接话法更有效果的间接话法来传达喜悦给孩子

例如,家有拒绝上学的孩子,今天心血来潮去上学了。或许你会直接夸奖他说:“今天能去上学了”,这种作法固然是提高孩子自信的好方法,但是却有更好的方法。如在孩子和一家人一起吃晚餐的时候,向父亲说:“孩子的爸爸,你听听看,这个孩子今天己能去上学了。.我好高兴!”。母亲并没有把这份喜悦直接告诉孩子,而是在孩子面前向父亲夸赞。或许你认为直接夸奖较能建立孩子的自信心,其实,间接传达的方法更具效果。